最近的睡眠真是很惨淡，每天都要到凌晨三四点才有睡意。睡不着的时候就闭着眼睛想事情，能想起的不会是未来，都是往昔。

这一两个月的夜里，基本上所有过往里值得回忆的事情都被滤了一遍，最后在烦躁中沉沉睡去。那些回忆有些会让自己抱着枕头笑出声来，有些会让自己懊悔的足以捶胸顿足。我时常想撇掉所有的回忆，开心的不开心的，统统抛弃，然后彻底过深居简出的生活。

 

有时以为经历了很多事，自己已经可以平淡面对很多事。事实是我的确开始平淡对待很多事了，平淡得有点缺乏人情味儿，拒很多事于千里之外，冷漠的就像天平中间的那个点，不想偏不想倚，就安静地立在那里就好。

有点不喜欢这样，对什么事情都不争辩，不犀利，活的越来越往内，如同耸起肩膀蹲下来，完全一个包裹的状态。这曾经是自己鄙视的状态，鄙视在年轻时不敢轰轰烈烈的状态。

有时想找个心理医生，聊一聊当下的现状，为什么那么多人都那么伪善，为什么那么多人都那么精心地保护自己。我想心理医生会问我：那你打开了没有？如果你伸出的手是冰冷的，你怎么能指望别人回应你以温暖？这样的自我调节总是这么纠结反复，以前选修的心理学现在完全以另外的姿态屹立在心中的对立面，和自己自问自答。

 

有时候人生在我眼中明朗得如同雨后的晴空万里，做任何事情都意气风发，势如破竹，可有时在人生里，自己又像个偃旗息鼓的逃兵，只觉得现实里四处寒冰。

看到周围那些一眼即可看穿的虚荣，看到以前热爱看书的某些朋友变的虚与委蛇，真想跳过这段年华，说服自己坦然接受。

是，其实现在已经接受了，挣扎的只是在直面自己的深夜而已。

 

或许每个人都将或都曾有过这样的夜，只是我比较无聊，就真诚地作了记录，记录在一个个文档中，这些都是我曾有过的、最真实的内心。

那白天呢。
白天当然你来我往，嘻嘻哈哈，正常过活。
伤春悲秋的事，就留在暗夜吧，留在看不见的另一面。

邻居家漂亮的小女孩，07年回家过年，曾发过她的几张照片，那时她刚两岁，跑起来总是摔跟头。
现在家中常年无人，偶尔回去一趟，和我们也显得陌生。
她的爸爸妈妈都在外工作，好在孩子总是天真，日子里总有享受不完的单纯的美好。

一

正如之前所提到的，我儿时的记忆是从小学三四年级才开始隐约记起的。从极度淘气，到那一年受尽同学的欺辱。

记得大概是四年级，和班上的一名同学玩的很好，他是优等生，也是校长的儿子，时常从学校的印刷厂拿来很多作业本，给一众同学们享用。可惜好景不长，只因他颐指气使地对待身边每个同学，我却做不来对他低三下四的勾当，于是他与我决裂，并且用尽一切方法让与我同好的同学也不得和我说话。那段日子，我无疑是痛苦的，每天上学都会发现我的书被扔在不知名的地方，书包一旦独自放在教室，就会被扔到角落，甚至是外面的花园。当时不知道为什么，小孩子们都流行吐口水，我的衣服上就总是被他用各种办法吐上口水。更甚的是，总会在无意的时候有圆规的尖头向我扎过来。

当时的我似乎是懦弱的，也是不甘的，他总是想尽办法伙同其他人刁难我，而且在课上就突然举手，向老师报告我一些莫须有的罪名，为此我没少挨老师的打骂。

他的妈妈是我们的数学老师，非常凌厉的女老师，也非常溺爱她的儿子，只要他在数学课上汇报我的不是，她那里总有我的难堪在等着我。我至今记得女老师打了我一巴掌然后对我说：你这没出息的，还做梦想考初中，回家种地去吧！现在想想，亦不免觉得荒谬可笑。这些事情，甚至有女同学结伴到我家，告诉我家人我在学校的惨况，可见当时我所处的境地。

 

这样的情况整整持续了一年，和这个同学的纠结，以他被我用一根带钉的长棍狠狠暴打，并扎入他的身体而告终，他妈妈哭喊着跑进教室，我当时无比快意。自此以后他再也不敢欺负我，我甚至动过要将他打死的念头。

 

这是我在小学最早的一段记忆，它如此灰暗晦涩，最终的结局至今想来，似乎也觉当初让他流的血不够多。这段记忆在我后来读到《简爱》时，有无比的共鸣，我至今记得简爱说的一句：“如果受到欺辱，你一定要狠狠地反击，直到欺辱你的人再也不敢欺负你。”

 

二

经历过那段灰暗的日子，不可否认我变的消极，升到五年级之后，我极珍惜一起玩的好朋友，生怕再经历被同学隔离的日子。还好，我后来明白那只是特殊境遇。

 

在小学五年级，我有三个自认为的好朋友。一个贫困的同乡，一个寄养在其外婆家的新疆同学，还有一个是同村里一户单亲家庭的同学。

我和他们都很要好，甚至家里至今还有过他们送我的一些新年卡片，那个同乡甚至送过我一本厚厚的硬面抄，我至今还能在家里翻出来，翻开的第一页，上面一颗松树，他认真的在旁边写着：愿我们的友谊地久天长。那时候硬面抄是常见的礼品，但我清楚，对于他来说，那是需要狠着心买的。

他后来应该是辍学了，因为翻找接下来关于他的回忆，就没有了。

去年回家是忽然间听到关于他的消息，说他因为团伙抢劫还是盗窃，被抓了进去。

 

那个新疆同学，和我最要好，我们会去对方家里玩，其实也就是去拿书啊，一起找别的同学啊一类稀松平常的事情，但要好就是要好。记得他唱歌很好，后来想或许是因为新疆本就是爱好歌舞的地方吧。他在后来升初中的时候就走了，回新疆了，当时似乎没有分别，走了就走了，我也忘记了是不是有过不舍，可能当时都还小，没什么感伤的情绪。但他是一直给我写信的，还寄过好几次照片，只看他越长越高，变化大的很。

我们的联系一直持续到我初中毕业，当时我总觉得有新疆乌鲁木齐的朋友真是件荣耀的事。

可后来我再寄去的信就找不到固定的地址了，被退了回来，我还问过他外婆家的一个弟弟，他只告诉我说他很早就辍学了，一直在外打工，地址是没有固定过的。

 

我们的联系就此中断，一直到现在。

 

另一个单亲家庭的同学，是我一起上下学的伙伴，他大我几岁，当时一个班里年龄参差很大，农村的小学这也是见怪不怪的。有他的好处是，他很痞，他处处罩着我，这就让我在整个五年级，几乎没人敢得罪我。我记得非常清楚，他妈妈总是告诉我，说他成绩不好，让我多和他一起做作业。因为我去上学会路过他家，便一直喊他一起走。

他是很讲义气的人，在我眼里他似乎已经是个大人了，抽烟，喝酒，打架，或者和一帮街上的小混混欺负乡下的一些自以为是的大块头。我们相处不错的很大原因，是因为他会和我说一些心里话，说一些我有时会觉得不是他说的话。

 

他后来也辍学了，再后来听说他对他那瘦弱的妈妈很不好，再后来他妈妈死了，再后来就听说他对他姐姐也拳脚相加，再再后来，他也是进去又出来。

在同村人的述说中，他变成了一个陌生人，但我总相信他不是像别人描述的那么坏。

（09年7月7日，黄昏。）

最近上海的天气出奇的好，今天除外。
雨下的很大，从徐家汇密集的人流中冲出地铁口，才发现没带伞是尴尬的。
当然，地铁口有大把卖伞的小贩，显然他们是快乐的。

学校里的影展从去年拖到今年终于开展，一百张照片挂在剧场的墙上。里面，有二十张是我的被挑中，站在自己的照片前，心里美得像个英雄。
剧场旁边的形体房里，一群身形各异的帅哥美女们跟着节奏上下翻飞，看看满墙的照片，再看看他们，默念——生活是美好的，然后假装不在意地离开。

鼓起勇气在惨淡的大环境下辞职，抱着一堆两年里积攒在公司抽屉里的杂物离开繁华的淮海中路，接受所有朋友的劝告，并且为他们对我的担忧而感激，可人生的路我自己走，这已经是我的习惯，在需要改变的时候，我不会犹豫于眼前的得失。把家里的床垫换了个更软的，每天抱着电脑窝在床上画图。离开外企，我依然要挣钱过活。

买了大量杂志扔在地板上，每天坐在马桶上的时候就研究和揣测那些华丽的照片都是如何生产的，看到中意的表情或者眼神，就拿起卡片机，拍下备用。

在家里窝着的这个月，有些过于安静。不看电视，不听音乐，看片和画图是生活的全部。不得不承认，在家里的工作效率相比在公司，低了很多，好在有更多的时间给自己，抛弃公司的福利 是值得的。

相机包和三脚架蜷在墙角，已经很久没碰他们了，每天包里只揣着多年前买的卡片机，依然走哪拍哪，看到什么拍什么。把单反放一放，原来拍照的乐趣依然有增无减，把拍照当做使命嵌进我的生命里吧，我偷偷且幼稚地想。

上海热的很快，颜料盒里的水分干的很快，月初回泗阳的时候，在以前学美术时经常光顾的老店里买了一套画笔，以为会把自己装扮成一个某种气息很浓的青年，结果也不是那么回事，这些自以为的东西就如同假装是个理想主义者一样，最后只是精神自慰一下。

生活依然滚滚向前，眼角有了鱼尾纹，楼下院子里多了条狗。

无知的思考继续着，好像本就不该过多地照顾所谓的未来。

最近很忙
没有时间，这些照片，是对身边朋友的记录

上海时晴时雨
希望在接下来的岁月
我们平安顺利。

很不好意思,这么多年才总算把四及考过了,
下学年就可以申请英语免修了.
每周能多空出两大节英语课的时间了,还是海皮的.
也不用担心毕业时卡在英语上了.
总之,了却一桩心事.

清早出门时，雨还在下，他下意识地把衣领立了起来。撑伞的时候，那只令他厌恶的猫又跟了出来，慵懒地在他脚边蹭来蹭去，他没有像往常一样呵斥这只暗灰色的大猫。默默蹲下来，对它说：时间还早，再去睡一会儿。

这句话和当时的语调，他刚对着床上尚且赤裸的情人说过。

 

持续的春雨终于把上海从前些日子的高温又拖进了冬天的气氛，乍暖还寒的时节，他忍不住对春天有所期待。在这个春天来之前，他一直笃定的喜欢冬天，喜欢冬天萧索的气息和被厚厚的棉衣包裹的感觉，甚至最喜欢冬天里无比恶劣的天气。这些季节里的恶劣往往被他拎出来衬托生活有多美好，住在房子里有多舒适，钻进被窝有多温暖。可今年，刚有这么一点春的气息，他就有点向往，向往明媚春光和暖风抚面。

这样的改变让他纠结，他怀疑过去的都永不再回来。

前一天晚上在饭馆吃饭时，情人如同往常一样和他说起白天上班的事，她的知性一如既往，说起琐碎的事也如同身在局外，昏黄的灯光下依然明眸皓齿处处妩媚。他总会看她看得入神，以至经常并不清楚她在说什么，只看她一颦一笑一对酒窝，他就足以觉得心情愉悦。但这样的愉悦却常常让他怀疑，怀疑自己是否真的爱她。甚至，他怀疑自己并不懂得如何才是爱。就像最近当他觉得自己开始喜欢春天时，就怀疑之前那么多年都深切喜欢的冬天，是不是真的喜欢。

或许是因为他觉得已经没有办法再用所谓的青春去抗衡一些极端，或许是从内心更期待生活里的温和，总之，当上海今年的春天切实被他感知时，他的心境还是微妙地起了变化。

 

如果内心的温暖已经不再强大到可以和现实抗衡，或许就变的妥协，变的希望被外界的温暖感染，变的对美好和明媚的东西有所期待。他只想到句俗语，缺什么补什么。

 

凌晨时他站在窗边抽烟，看紧挨着窗口的那盏路灯下，被拖拽成条条金黄色细线的雨。整个小区寂静的只有淅沥的雨声。想到房间里躺在床上的情人，他似乎才明白在这座城市他爱的有多么不坚定。对于过去他应该忘记还是怀念，他犹豫不决。

 

当初在一个杂乱的菜市场门口，当她告诉他她想离开时，他第一次体会这座城市的荒凉。此后，夜夜重复。

那天傍晚，她拎着黑白红蓝一个又一个塑料袋，站在菜市场门口。他正买了一本热爱的杂志蹲在路边等她，当他忽然发现她立在那里很长时间都一动不动时，她已经满脸泪水，她轻声说，自从我们住到一起，你很久都没像以前一样看我了，我今天化妆了，我今天穿了你喜欢的长裙，我今天听你的话没有扎辫子，我今天买的都是你喜欢吃的菜，但我今天不能做饭给你吃了，我搬家了，我想分开一段时间。

他不知所措，他清楚地知道她的决绝，可他还是如孩子般依偎过去，期许着能哄她回家，她的决心一定下了许久，两个人在菜场熙熙攘攘的人群中直到夏天傍晚的天色由炽红转为黛青。

末了，他沿着街边拎着一大堆不知名的菜回到住处，似乎还是往常的模样，所有家什都收拾得一尘不染。只是门口的拖鞋只剩了一双，衣橱里没了鲜艳的色彩，当他躲进卫生间，看到粉色的水杯里只剩一支淡蓝色牙刷时，他终于忍不住坐在马桶上掩面痛哭。那时，他有稳定的工作，有看起来不错的前程，有自以为是的成熟感，似乎只要他努力，什么都会有。可他还是不得不面对失去，而这个失去，他愿意用所有获得来挽回。

 

他用了一整年的时间调适自己。

又用了一整年的时间消化自己，去学习如何去爱。

他不断找新女友，他把自己收拾的更体面，他不停和别朋友说起他过的多幸福，他变得大胆而热烈。最终，他和现在的情人住到了一起。

 

情人是他对女孩的称谓，他总这么喊。

情人小他六岁，懂得示弱，懂得撒娇，因为年纪轻似乎也很知足。他在情人眼里总是有很多令其仰视的优点。所以，他一直以为他爱情人，如同情人爱他。

直到前一天晚上，也就当他在饭馆愉悦地和情人吃饭聊天时，以前的她发了条短信给他，很简单平常地告诉他，她换了号码，换了城市。

当他看到熟悉的名字在手机屏幕上亮起时，他竟然有刹那的惊心动魄。整三年的时间，她音信全无。这个他一直倒背如流的号码，让他在瞬间回到分手的那天，手足无措。三年来他为自己营造的新世界，竟然就这么随着一条寥寥数语的短信土崩瓦解。他有点想哭。

当情人看着他的眼圈莫名红起来，他有些局促，匆忙端起桌上的酒杯一饮而尽。情人嬉笑着说了一句：还躲？是旧情人吧。

他没说话。

 

那天夜里，他和情人疯狂地做爱，他以为他会在做爱时想起谁，脑海却始终一片空白。最后，情人在他肩膀上深深地咬了一道牙印，他忽然心生愧疚，紧紧地把情人抱了满怀，力气大得似乎要把情人吞噬进自己的身体。

 

他用三年的时间支撑着一场寂寞，他原来一直希望他所期待的过去能回来，却不知道，他只是想做给她看，只是期待一个他所想的结果而已。

 

很多痴痴的人，都只是恋个结果而已。他想。